Por Stacy C.

Traducción: aluilli

Como cualquier otra decisión mayor que he tomado en la vida, la elección de abrir mi matrimonio monógamo sucedió casi sin darme cuenta de ello. Mi esposo y yo habíamos tenido amigos poli por años; la observación de sus activas vidas románticas, protagonizando euforias ocasionales y naufragios frecuentes nos llevó a ocasionalmente discutir por qué un arreglo abierto podría o no funcionar para nosotros. Nuestro consenso general era, entretanto ninguno de nosotros tenía objeciones morales o éticas a la idea y admitíamos nuestra capacidad para amar a varias personas, que el poliamor no era para nosotros.

Me preocupaba el lado práctico. Es bastante difícil mantener una relación funcional con dos personas involucradas. Al involucrar a más, multiplicas la oportunidad de problemas y malentendidos. La preocupación de D era más instintiva, no pensaba que él podía manejar la idea de que yo sostuviera intimidad con otra persona. Ya que estábamos bastante felices y enamorados uno del otro, optamos por apegarnos a la monogamia.

Esto fue hasta que la vida decidió hacer el truco usual de burlarse de los planes cuidadosos y D desarrolló una atracción reciproca hacia una mutua amiga de nosotros. Ella estaba en aquel tiempo en una relación monógama por sí misma y, por lo tanto, indisponible, pero abrir nuestra relación era nuevamente un activo tema de discusión —y en el curso de una conversación, la idea se trasladó de hipótesis a un hecho. Mi despreocupada respuesta a la creciente atracción de D por nuestra amiga de alguna manera apaciguó su celo e inseguridad, suficiente para estar interesado en experimentar con abrir nuestra relación. Ya que mis únicas preocupaciones eran pragmáticas y podían teóricamente superarse por medio de cuidado y comunicación, accedí darle una oportunidad al poliamor.

Ha pasado un año desde entonces, y en ese tiempo hemos pasado por permutaciones más románticas de las que yo pudiera imaginar posibles. Hemos tenido también una de esas peleas volcánicas en los cinco años de nuestra relación. Las buenas noticias son que estamos contentos con nuestra decisión de ser polis, que el tumulto se está aplacando y que estamos todavía ferozmente enamorados.

Empezamos el camino poli con una ventaja significativa: siempre hemos sido buenos en la comunicación entre nosotros —muy estrepitosa, cuando se necesita. No puedo imaginar que estos arreglos funcionen del todo sin una adecuada desinhibida honestidad y un nivel inusual de autoconocimiento. La única manera de salir de algunos de los problemas en que caímos fue hablar persistentemente de ellos, aún cuando estuviéramos en el mayor enojo y cansancio emocional.

Cuando acordamos abrir la relación decidimos empezar lentamente. Ninguno de los dos activamente buscaría otras parejas, simplemente permaneceríamos abiertos a cualquier oportunidad que surgiera. Me imaginaba que pasarían meses antes de que cualquiera de los dos efectivamente empezara a salir con alguien más.

Naturalmente, sucedió en unas semanas. En un viaje de fin de semana para visitar unos amigos a varios estados de distancia, D se enamoró fuertemente de una mujer que conoció allá —y de repente yo, que nunca en mi vida había sentido celos, me hice pedazos. Otra cosa era acordar en teoría que mi pareja pudiera ver a otra persona. Siempre asumí que cualquier conexión entre él con otra mujer se desarrollaría muy gradualmente. En cambio, se desarrolló de un día para otro y, de repente, alguien más estaba en sus pensamientos tanto como yo pudiera estarlo.

Odiaba eso. Tendría que haber cancelado el arreglo poli en ese entonces, y sí lo hubiera hecho, pero me di cuenta que si D la dejaba por mí, se resentiría conmigo (bastante entendible) por forzar a hacerlo. Apreté la boca y me enfurruñé. D hizo lo mejor para tranquilizarme, pero estuve en una situación malhumorada por varias semanas.

Dos cosas cambiaron mi mente. La primera: con el apoyo de D, puse un anuncio personal en la red y salí a una cita. Era realmente la primera en mi vida adulta con alguien más que D: había salido casualmente durante el bachillerato pero nunca me había enamorado, durante los primeros años en la universidad no salí con nadie hasta que conocí a D. No tengo ninguna objeción con la promiscuidad pero para nada está en mi naturaleza y los encuentros físicos me hacen sentir horriblemente incómoda. Era una de las razones por las que veía al poliamor como opcional —no tenía necesidad de intimar con alguien más que con D.

Me fue bien con la cita, decidimos vernos otra vez y la segunda cita fue aún mejor. Para el fin de la tarde, mi celo por la nueva relación de D se había disuelto. No tenía idea si las cosas pudieran progresar con la persona que acababa de conocer, pero de repente entendí emocionalmente lo que antes únicamente había vislumbrado intelectualmente: podía atraerme con alguien más, sin afectar o disminuir en alguna manera mi amor por D. Y de esa manera, darme cuenta que D podía sentir de igual forma. Es una noción fundamental en el poliamor, pero pensarlo y sentirlo son dos experiencias distintas.

La segunda oportunidad por la que apacigüé mis celos fue una introspección que tuve meses después, D había roto con la mujer que inicialmente provocó la reacción. Me di cuenta que para mí, el celo aparecía cuando sentía envidia o inseguridad. La rápida intensidad del primer amor externo de D me asustó, D siguió asegurándome que su nueva relación no infringiría la nuestra, pero tanto había cambiado tan rápidamente, que no confiaba completamente en sus promesas. Lo estaba haciendo a un lado con eso. Me preguntaba “¿cómo sabe él que no va a involucrarse aún más profundamente?”

Aparte de todo, sentía envidia de la atención especial que D estaba mostrando con su nuevo interés amoroso. Hacía mucho tiempo que habíamos tenido esa fulgurante “energía de nueva relación” y mientras que lo que teníamos en cambio era algo más profundo y complejo, resultaba fácil entristecerse y sacar sentimientos observando desde fuera el recuerdo de aquellos destellos iniciales.